|
| 12.08.08 15:23 | |
ru |
10 СТАДИЙ УТРЕННЕГО ПОХМЕЛЬЯ ПРОГРАММИСТА
(ЗАМЕТКИ МОНИТОРА)
=========================================
1.Созерцательная
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает,
никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да,
кто бы мог подумать!"
Компьютер выключен из розетки.
2.Деятельная
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом,
потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В
случае удачного попадания кричит: "Е-ху!!!", - в случае неудачного попадания
сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за
сегодня".
3.Угрюмая
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений, и двумя
руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла...
Как оказывается, напрасно.
4.Автомобильная
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу
на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а
ехать надо".
5.Развлекательная
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и
дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-
каратистами, и отп...дить его так, что "мама" не распознает.
6.Террористическая
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер
заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7.Государственная
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня,
что ли не узнаешь?" Показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение
помощника депутата Государственной Думы.
8.Оптимистическая
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку
Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору.
Потом они вместе пьют пиво,
компьютер отхлебывает дисководом.
9.Юниксовая
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается
заставки и в тоске произносит: "Опять винды, ненавижу Гейтса", - выключает
компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10.Успокоительная
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить",
после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо!" - и засыпает на клавиатуре.
источник: инет
Mood: хитрое  Music: Catharsis
|
|
| |
|
|
| 11.08.08 20:27 | 23 способа всех достать |
ru |
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин.
Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы.
Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Mood: замечательное  Music: маврик
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 29.07.08 20:21 | В аптеке |
ru |
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Mood: веселое  Music: Пилот
|
|
| |
|
Total posts: 3 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
